El último verso

  Lo dejo al tiempo   Hace tiempo que ya no tengo letras para vos, capaz este sea el último intento de plasmar que es lo que siento, que ni siquiera yo sé lo que es. No te extraño, no estoy triste, solo fue una decepción más. Capaz que lo que siento es enojo, enojo conmigo y enojo con vos. Conmigo porque volví a confiar en alguien que no valía la pena y con vos porque sabias donde dolía y aun así me lastimaste más. Enojo de que en el fondo siempre espere algo y nunca salió un mínimo acto, ni siquiera el más mínimo que te haga simular que sos humano y que te interesa que es lo que le pasa a la otra persona. Estoy segura que no sos el pibe que creía que me gustaba, nunca lo fuiste, solamente eras una idealización de algo que yo quería que seas y terminaste siendo peor a todo lo demás. Ya no te deseo nada, no te deseo ni el bien ni el mal, estoy segura que la vida da y acomoda a cada uno en su lugar. Me voy tranquila, estoy en paz, a la noche me duermo segura desd...

  El mundo está roto   La verdad que el mundo está bastante roto. Hace tiempo que nos olvidamos como amar y que significa eso. Hoy en día creen que gana quien menos siente o menos demuestra, y en serio que es tan triste ver como algo tan lindo se deteriora. El mundo de hoy está destinado a perder, por tibios, por no querer apostar y bancar lo que siente el corazón. Yo nunca tuve un amor correspondido, pero si lo vi un par de veces, muy pocas, pero lo vi. Vi muchas veces llorar a personas por amor y desamores, pero yo, quien cree estar rota casi todo el tiempo, siempre sigue pensando lo mismo: “Si encontras el amor, agárralo, agárralo bien fuerte. ¿Sabes lo difícil y loco que es encontrar en medio de este mundo a alguien que te mire de la misma manera que vos la miras, a alguien que sienta lo mismo que vos sentís? Yo creo que son pocas las personas que encuentran un amor verdadero, real y compañero. Entonces, si lo encontraste y es mutuo no lo dejes ir, porque el dí...

  No sé dejarte ir   Los días quince y veintiuno de cada mes me dan miedo, y con miedo me refiero a que los odio. Estos días siempre tomo malas decisiones o una mala noticia me llega. Y hoy es 15, junto con el vino un llamado del doctor y una ambulancia a la casa de mi abuela. Mi abuela paterna, Elba, fue quien me cuido toda mi niñez y parte de mi adolescencia hasta que tuve 15 años, fue entonces cuando se empezó a apagar. Yo sé que todas las enfermedades son medias putas, pero ver como alguien que amas se apaga y se le va el brillo de su mirada no tiene vuelta atrás. Cuando cumplí 15 años, a mi abuela le diagnosticaron demencia, esto quiere decir que de a poco se iba a ir olvidando de las cosas, de los nombres, de sus recuerdos, de que le gustaba hacer, de todo. Desde entonces una parte de mí se apagó y se quedó adentro de ella, esa parte le pertenece y siempre será únicamente de ella. Entonces, el doctor hoy llamo y nos dijo que de a poco se estaba apagando. “es ha...

  El chico de antes   Nos perdimos. Hace rato que lo hicimos pero seguimos agarrados a algo que duele, o por lo menos a mí me lastima mucho. El tiempo pasa y se empiezan a nublar todos los buenos recuerdos que tenía con vos y de vos. Ya no está ese chico que me gustaba un montón, ya no me da miedo no tener tu risa ni ver tus ojos, porque míranos, hace rato que no los tengo y seguía atrapada a un viejo recuerdo. El chico que me gustaba era al que yo le guardo todos mis recuerdos y extraño, el de ahora es alguien frívolo, que cuanto más lejos me tiene, mejor. Es alguien que –quiero creer- sabe lo que valgo pero ya no le importa, ni siquiera se preocupa en intentar demostrar un mínimo de interés. El chico de antes me decía que por no ser egoísta me dejaría ir porque no sabía lo que quería, el chico de ahora ya no me dice nada, y yo por las dudas me quedaba para ver si algún día, por arte de magia, la suerte me tocaba y me mirabas con los mismos ojos que lo miraba yo. Al...

  Es una ilusión   Abro tu chat y estas en línea. Tengo la ilusión de que en algún momento aparezca el “escribiendo” pero sé que eso es poco probable que pase y decido dejar el celular e intentar pensar en otra cosa. Yo no sé cómo es la manera de encontrarte, sé que si vos me queres buscar sabes por dónde empezar, pero yo no sé, y te extraño. En definitiva todo lo de mi cabeza fue una ilusión, o tal vez fue la esperanza que tenía el corazón de que te des cuenta que me había ido y vuelvas. No te puedo ir a buscar, por más que me muera de ganas de saber cómo estas, no puedo. No puedo porque volvería a un lugar de gris que estoy intentando dejar, y por más que te quiera y extrañe siento que es tu turno de poner en la balanza. Una vez me dijeron que las mejores cosas empezaban con un poco de miedo, y el día que te conocí yo tenía mucho miedo, no sé en qué momento fue pero decidí dejarlos de lado, porque lo que tenía adelante de los ojos me dio la vuelta a 180º. Y si ...

  Con el corazón roto   Después de la primera vez que te vi, le dije a mi mama: “este va a ser el chico que me va a romper el corazón”. Yo lo sabía, lo supe desde un primer momento. Es que sos tan predecible, sería raro que la vida me mande algo que yo quería tanto y que mágicamente salga todo bien. Son pocas las veces que las cosas se dan como quiero, y claramente esta no iba a ser la excepción. Si hubiese sabido que el corazón podía llegar a doler tanto, supongo que hubiera tenido más cuidado. No sé bien en que momento fue, pero empecé a querer que estés en mi cotidianidad, en mis días, compartir cosas con vos, quería que formes parte de mi vida. Llegaste, en silencio, desapercibido, era obvio como iba a terminar todo esto; fue todo tan bueno que era muy difícil creer que era real. Con el tiempo empecé a humanizarte, te baje del pedestal en el que te había puesto y te pude ver como un igual, y muchas cosas me empezaron a doler. Me fui rompiendo porque no quería d...